导读：“你如果再不吃，我就要吃掉喽!”“你如果不吃我就要给隔壁的妹妹吃了喔!”这些话我们每天都会听到很多家长拿来威胁自己的小孩，仿佛成了他们的口头禅。可是家长有没有想过，这些话长久下来会造成什么样的后果?

　　

 

　　威胁里可以有感恩教育
 

　　我常常听见别人这样跟小孩说，然后那个小孩就会表现出很急，甚至是哭闹的状况，然后去抢夺家长希望他吃下的食物，我在旁边看只是觉得，为什么会有人喜欢自己的小孩在外面表现得如此不得体和不大方?为什么不让自己的小孩有理性自主的思考权力?
 

　　如果这个东西很好吃，我想不用你多说，他自然会一口接一口;如果他肚子饿，他也一定会乖乖坐在位子上吃完后再到处跑，小孩也是有自己的想法的，他脑中自有优先级，我们实在不应该干涉太多。
 

　　我的小孩从小也不爱吃饭，就算是好吃的零食，他也只是吃几口而已。我虽然也很着急，但我从不把这份着急展现给孩子。相反，我会语气平缓的对他说(请注意不能造成恐吓的气氛)：你如果不吃，妈妈要吃掉了，因为很浪费，我们不能浪费食物。
 

　　“因为很浪费”这句话应该才是我们要干涉的重点，而不是逼迫孩子，引发他兽性的欲望——去争夺食物。
 

　　因此，我的小孩从来不会因为别人要吃掉眼前的食物而吵闹，他对于这些事情很从容，而这样的态度让我很舒服，因为吃是一定要优雅的，不能像饿虎扑羊，或是为了抢夺而吃。现在他更大了，当他不吃的时候，我会要求他说：“妈妈，我吃饱了，谢谢你。”
 

　　我要让他学习了解到，我为他准备食物不是理所当然的，不是他不吃拍拍屁股就走了，是要感恩的。而且要他把这句话说成习惯，就像读经一样，长久下来就会烙印在心中，这种感恩的念头才会铭记在心。
 

　　威胁里隐藏着“自私”教育
 

　　我曾经在一家商场里遇见过一个真实的案例。
 

　　那家商场里有可爱的汽车小推车，很受孩子们的欢迎。妈妈们可以去租借，但是有时候人太多会租不到。有一次我和孩子刚好遇到了一台空的汽车小推车，孩子高兴的不得了，正打算坐进去时，听到有个妈妈大叫：“某某某，你如果再不回来坐在你的推车里，别人就要来坐啰!”
 

　　当时我就惊呆了。
 

　　那个小孩像是长期受到这种训练似的，马上飞奔回来坐进了车子里，并且用看到强盗似的眼光看我们一家人。我也了解那个妈妈不是针对任何人，她只是被她到处乱跑的小孩弄得很烦，大包小包还要顾着推车，终于找到一个办法能叫得动小孩回来，而且她甚至不用扮黑脸。但我想那个妈妈没有意识到，她自己教育了小孩什么事情：独占和抢夺。
 

　　我们一定要从小教育孩子学会分享，这样才不会让小孩变得很霸道，长大后才能在社会的集体生活中活的更自在。或许分享的当下，孩子并不情愿，这就有赖我们家长在事后耐心的跟孩子解释，小孩子并没有大人想的那么不讲道理，只要你耐心解释，孩子是一定会理解的。
 

　　威胁易引发嫉妒
 

　　家中的有些长辈有时候想要抱抱孩子，但是孩子有时候就不想被抱，然后长辈就会作势要去抱别人家的小孩，或是故意去抱别的小孩来激发他的忌妒心，一旦孩子为此哭闹，长辈就会极其开心觉得自己受到重视。
 

　　这种故事我每天看，但我其实很同情主角(那个小孩)与配角(其他人家的小孩)。这跟抢夺食物与抢占汽车推车不同，这引发的是人性的黑暗面。
 

　　慢慢的，小孩会以为只有表现出忌妒，别人才感受到爱，于是孩子按照长辈想看到的，不断地表现出嫉妒，久而久之，成为一种习惯。然而，看看每天社会版的新闻，有多少谋杀案都是因为忌妒心而起?不要说你不能理解，或觉得那些杀人者一定都是头脑有问题，说不定有问题的是他的家庭教育。
 

　　我的孩子从不因为爷爷奶奶威胁要抱其他小孩有什么反应，因为他知道，抱他不等于爱他，不用抱也可以用其他方式表现关心与爱。当他不想给长辈抱的时候，他会问长辈一些生活上的事情，或是给他们讲下自己身边的好玩的事，同样会逗的长辈开开心心。
 

　　重点是孩子自己理性的想法，他有自信决定以后就不会动摇，不会因为这些情绪上的威胁就轻易的妥协。而妈妈的角色也很重要，我从来不会逼他一定要给谁抱，他的身体是他的，他可以做主，做合理的宣示。
 

　　威胁容易削弱管教的效果，威胁就等于试探，而试探就意味着孩子可以不听父母的话。
 

　　要把威胁付诸行动
 

　　比如当宝宝抓住妈妈的鼻子用力捏的时候，就可以把他放到地板上。这个惩罚就是把他和妈妈分开(尽管妈妈就在他的旁边)。年幼的宝宝打父母的脸，只不过想引起他们的注意。
 

　　这种行为通常会带来一个富有讽刺性的场面-----父母一边打孩子的手一边说“不要打了”。其实，你应该说：“噢，真疼!”然后把孩子放下来，找点别的事做，让孩子单独待几分钟。这样一来，孩子就会明白，这种让人不快的行为不但得不到关注，反而会造成相反的结果。
 

　　再比如孩子非要把插头从插座里拔出，又不肯听口头警告时，应该把他抱到游戏围栏里，简单地说一句：“不能再玩了”，然后离开他几分钟。大多数学步期的孩子，只要被抱开，就会反抗，可能会大哭大闹，但这种轻微的惩罚对于教育学步期的孩子来说很有效，可以让孩子明白你不是随便说说，而是认真的。
 

　　对学龄前儿童和低年纪的小学生，暂停游戏就表示暂时不理睬孩子，也不让他玩，可以让他坐在较远的椅子，当然你能看见，直到你告诉他时间到了才能起来。按照年龄，设置时间不宜过长，否则孩子忘记了为什么坐到椅子上去，还会觉得难过或是怨恨。如果孩子在设置时间之前就站起来，那么就要重新计时，他必须从头开始再“服刑”一次。
 

　　有的父母把孩子关在房间里，要他保证不捣乱了就放出来。这个方法理论上的缺点是可能会让卧室变得像囚室，但可以教育孩子，和其他人在一起的权利是会失去的，让孩子知道，生气的时候最好找个地方单独待一会，让自己平静下来。
 

　　有效的惩罚总是有原因的，孩子也必须清楚自己为什么被罚。这些惩罚让孩子明白了极其重要的人生道理----每一种行为都是要承担后果的。
 

　　爱威胁孩子的父母，其实很需要帮助
 

　　有的父母常常威胁、训斥、惩罚孩子，却从来不去履行他们的威胁;有的父母真的惩罚了，却无法让孩子听话;有的父母让孩子服从了一次，但5分钟后让孩子逃脱了处罚，10分钟后又再次纵容了孩子;有的父母在训斥或惩罚孩子的时候忍不住笑了出来;还有的父母只是一个劲地冲孩子大喊大叫，说“你真是个坏孩子。”;或当着孩子的面问邻居是不是从来没见过比这更坏的孩子。
 

　　这些父母总是觉得怎么努力都无济于事。其实，正是父母诱发了孩子的不良行为，他们却没认识到这点。他们的训斥和体罚只不过是受挫后的一种宣泄。当他们跟邻居抱怨时，只是希望得到令人安慰的认同。这样的父母通常都有一个不如意的童年，那时候，他们从来没得到过足够的认可，没人肯定他们是好孩子，夸他们表现不错。结果，他们对自己或是自己的孩子缺乏信心。
 

　　绝对不可以对孩子说这8句话
 

　　1、如果你再这样做一次……
 

　　2、再哭，大野狼会来咬你喔!
 

　　3、再哭?再哭，妈妈就不要你了。
 

　　4、要是再不听话，就叫警察叔叔把你抓走。
 

　　5、再不快一点，我就把你丢在那里!
 

　　6、你敢再顶嘴?马上给我滚出去!
 

　　7、这是最后一次，我最后一次警告你!
 

　　8、还敢撒谎，我撕烂你的嘴巴!
 

　　家长总是威胁、恐吓孩子，不仅容易让孩子产生恐惧感，久而久之形成心理问题;若家长只对孩子进行口头威胁，却从来不去执行，久而久之也会毁掉家长在孩子心中的威信。教育孩子，家长一定要有耐心。帮助孩子找到问题后，耐心的解释，以正确的教育方法帮助孩子解决问题。

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